Giro81
/ Movimento Duemila e due palle: ovvero, dodici
mesi col lunario storto di Lia Celi, da Clarence.it
GENNAIO
Messaggio di Capodanno a sorpresa: a fare
gli auguri urbi et orbi in
televisione e' un ispirato Osama Bin Laden, che dalla sua
roccaforte di Tora
Bora augura cordialmente ai cristiani di schiattare tutti
dal primo
all'ultimo. Il pubblico fa buon viso e non rimpiange i tradizionali
messaggi
di Capodanno del Papa e del Quirinale: avevano augurato
pace e felicita' per
il 2001 e guarda com'e' andata a finire. Guerre, stragi
e tragedie assortite
segnano i primi giorni dell'anno, e per aspettare una buona
notizia bisogna
aspettare il 6 gennaio: finisce l'orrenda trasmissione di
Panariello. Nel
corso di una toccante cerimonia, il Presidente del Consiglio
consegna alla
Befana un paio di scarpe di Gucci, consentendole di gettare
quelle tutte
rotte cui l'avevano condannata anni di regime stalinista.
Afghanistan,
arrivano le truppe italiane, conosciute in tutto il Terzo
Mondo per la loro
arte di arrangiarsi con mezzi improvvisati: come si e' visto
in Somalia,
sanno torturare un prigioniero con un semplice cavo elettrico.
Debutto
ufficiale per l'Euro, ma la lira non va ancora in soffitta:
per due mesi
vigera' in Italia il cosiddetto "doppio regime",
dal 1 marzo si tornera' al
regime unico, quello di Berlusconi. Nuove indiscrezioni
sulla prossima
riforma scolastica firmata Letizia Moratti: si studiera'
economia fin dalle
elementari, e a ricreazione, anziche' in cortile, gli scolari
andranno a
giocare in Borsa. Giustizia, grazie a una piccola modifica
vocalica proposta
dal ministro Castelli, l'Italia accetta finalmente il "mandato
di cottura
europeo". L'opposizione reagisce come un sol uomo,
peccato si tratti
dell'Uomo Invisibile. Fiasco al botteghino per l'ultimo
film di Pieraccioni:
oltre al Principe e al Pirata, ci sarebbe voluto anche un
regista.
Archiviato il Grande Fratello 2, i guardoni si rifanno con
i
fidanzatini-killer di Novi Ligure condannati per omicidio.
Si chiude il
processo, a Erika vengono dati sedici anni, ma lei non si
scompone: "Quando
sono truccata me ne danno almeno venticinque".
FEBBRAIO
"Bisogna valorizzare il Carnevale"
dichiara in Parlamento Silvio Berlusconi,
annunciando l'insediamento del famoso giudice ammazzasentenze
al vertice del
Csm. L'opposizione: "Non e' il caso di scendere in
piazza, tanto il caffe'
e' ottimo anche qui alla buvette". Sdegno nel mondo
intellettuale di fronte
alla proposta della Moratti di eliminare il latino e il
greco dal liceo
Classico: "Cos'avete capito - replica il ministro dell'Istruzione
-, mi
riferivo a Pablo Gonzalez e Nikos Anghelopulos, due immigrati
che, invece di
perdere tempo col liceo, farebbero meglio ad andare a lavorare".
Ulteriore
proroga per la consegna dei moduli del censimento 2001:
meta' degli italiani
non l'ha ancora completato, l'altra meta' sta ancora compilando
quello del
1991. Tempesta di fuoco Usa nel Pacifico: secondo un'informazione
riservata
della Cia, Bin Laden non si troverebbe a Tora Bora, ma a
Bora Bora. Lo
testimonia un video in cui lo sceicco del terrore, spaparanzato
su una
spiaggia all'ombra di una palma, invita alla guerra santa
contro il corrotto
Occidente. Kabul, il nuovo governo di Hamid Karzai ha finalmente
riportato
l'ordine: nei giorni dispari si massacrano a vicenda le
etnie dalla A alla
L, nei pari quelle dalla M alla Z. Ultimissime da Hollywood:
sull'onda del
successo planetario, il film tratto da "Harry Potter"
diventera' un libro
dal quale sara' tratto un film dal quale sara' tratto un
libro dal quale
sara' tratto un film dal quale sara' tratto un libro i cui
diritti sono gia'
stati acquistati dalla Warner. Questa si' che e' magia!
Infuria la polemica
intorno al Festival di Sanremo, accusato di fronda anti-berlusconiana:
solo
nel 70 per cento delle canzoni e' presente una dichiarazione
d'amore per il
Cavaliere. Vendite flop per Ginger, l'avveniristico monopattino
che si guida
col pensiero, una particolarita' che impedisce di guidarlo
al 95 per cento
degli utenti. Torino: complice san Valentino, imprevedibile
ritorno di
fiamma tra Erika e Omar, mentre la Chiesa ribadisce il suo
no al sesso prima
del matricidio.
MARZO
Clamorosa rivelazione del Presidente del
Consiglio: ci sono prove
schiaccianti che Francesco Saverio Borrelli e' a capo della
cellula italiana
di Al Qaeda. Berlusconi avrebbe gia' chiesto al suo amico
Bush di bombardare
la Procura di Milano nel quadro dell'operazione "Giustizia
Finita". Ma i
B-52 preferiscono dirigersi sulla Ciociaria, dopo che un
informatore ha
rivelato che Bin Laden non e' piu' a Bora Bora, ma si nasconderebbe
a Sora.
Lo proverebbe l'ultimo video, in cui il Grande Vecchio del
terrorismo
islamico parla in arabo, ma con inconfondibile accento frusinate.
Cresce il
prestigio dell'Italia nel mondo: i nostri politici all'estero
vengono
accolti da luminosi sorrisi, e piu' spesso da aperte risate.
Economia, gli
esperti confermano che la ripresa e' dietro l'angolo, ma
non puo' svoltare
perche' c'e' senso unico. Dopo mesi d'assedio al quarto
piano di Viale
Mazzini, si arrendono Roberto Zaccaria e il vecchio Cda
della Rai. Le truppe
del Polo, capitanate dal ministro Gasparri, irrompono nella
sede e si danno
al saccheggio. La redazione del Tg1 si rifiuta di leccare
gli stivali ai
nuovi padroni: "Noialtri o diamo via il culo, o niente".
L'opposizione
capisce che ormai la fermezza non basta piu': molto meglio
la completa
immobilita'. Scuola, la riforma Moratti prevede l'abolizione
della geografia
negli istituti superiori: "Una materia inutile - spiega
il ministro -, tanto
oggi fanno tutto i tour operator". Intanto l'onorevole
forzitaliota
Garagnani smantella il "Telefono amico" con cui
gli studenti possono
denunciare i prof simpatizzanti dell'Ulivo: "Telefonano
solo studenti di
Rifondazione". Cinema, esce l'attesissimo film di Roberto
Benigni dedicato a
un celebre burattino bugiardo e spudorato: a sorpresa, non
si intitola
"Pinocchio", ma "Emilio Fede". Omar
ed Erika ricominciano ad accusarsi a
vicenda, ma nessuno dei due ricorda piu' di che cosa.
APRILE
Non conosce soste l'offensiva del governo
sul fronte giustizia: dopo essere
stati privati delle scorte, Gherardo Colombo e Ilda Boccassini
dovranno
circolare con un tabellone da tirassegno sulla schiena.
Il centrosinistra
accusa Berlusconi di voler imitare Mussolini. "E' un
insulto - sbotta il
premier -, io posso fare molto piu' di lui". Raid aereo
Usa su Perugia, dove
e' stata segnalata la presenza di Osama Bin Laden: il supergangster
di Allah
avrebbe lasciato Tora Bora e Sora per rifugiarsi in un cinema
d'essai
perugino dove si proietta "Tora! Tora! Tora!",
vecchio classico su Pearl
Harbor. Difatti, nell'ultimo filmato trasmesso da al-Jazeera,
Bin Laden
incita alla jihad gridando "banzai". Entra in
vigore il nuovo sistema
previdenziale targate Maroni, tre i punti-chiave: eta' minima
pensionabile
elevata a 85 anni, incentivi per chi schiatta a 86, agli
altri l'importo
sara' versato in cartelle del Bingo. Riforma scolastica,
la Moratti annuncia
la fondazione di nuovi istituti musicali: "Tanti ragazzi
vorrebbero
frequentare i conservatori, ma nella loro citta' trovano
solo progressisti".
Venezia, fervono i lavori per le dighe mobili del Mose,
cosi' chiamato
perche' costringera' i veneziani all'esodo e perche' il
progetto verra'
realizzato in tempi biblici. Scozia, dopo aver creato due
pecore
perfettamente identiche, il genetista Ian Wilmut tentera'
un'impresa ancora
piu' strabiliante: creare due pecore che non si assomigliano
per niente.
Gerusalemme, Gesu' sospende la Pasqua: fra autobombe palestinesi
e raid
israeliani, in tutto il Medio Oriente non c'e' un metro
quadrato dove farsi
crocifiggere in pace. A sorpresa, Erika rivela di essersi
rifidanzata con
Scattone e Ferraro.
MAGGIO
In un tripudio di labari e gagliardetti,
il 13 la Casa delle Liberta'
festeggia il primo anniversario della presa del potere,
quando Silvio
Berlusconi si presento' al Quirinale con la famosa frase:
"Presidente, le
porto l'Italia di Vittorio Sgarbi". Gli storici del
futuro si chiederanno
perche' il Capo dello Stato non mobilito' l'esercito per
salvare il Paese,
un fatale errore che, fra vent'anni, costera' l'esilio perpetuo
ai maschi
della sua famiglia. Roma, Prenestino accerchiato dalle truppe
Usa: Bin
Laden, al termine di "Tora! Tora! Tora!", sarebbe
fuggito nella nostra
capitale presso la trattoria "Sora Nora", come
prova l'ultimo video che lo
mostra mentre giura vendetta a Bush davanti a un piatto
di rigatoni con la
pajata. Scienza, finalmente il governo eroga nuovi finanziamenti
per una
serie di ricerche di alto profilo: il primo progetto sara'
la ricerca di un
alibi di ferro per Cesare Previti. Il centrodestra si oppone
alla nuova
visita ufficiale dell'austriaco Joerg Haider: "Ha ammesso
di essere un
estimatore di Hitler, ma non ha mai speso una parola a favore
di Himmler e
Goering". La Moratti abolisce l'ora di ginnastica nella
scuola pubblica: ad
assicurare l'elasticita' muscolare degli studenti basteranno
le
genuflessioni previste durante l'ora di religione. Economia,
nel tentativo
di scongiurare il declino, la Fiat decide di rivoluzionare
la sua
tradizionale filosofia: "D'ora in poi costruiremo automobili
decenti".
Calcio, si chiude il campionato piu' violento degli ultimi
anni: al posto
dello scudetto tricolore, i vincitori porteranno sulla maglia
uno scudo
anti-sommossa. Musica, esce il nuovo cd di Andrea Bocelli,
dal suggestivo
titolo "La solita trombonata kitsch per il mercato
anglosassone". E'
francese il nuovo amore di Erika, si chiama Henri Landru;
per consolarsi,
Omar intreccia un affettuoso rapporto epistolare con la
Mantide di Cairo
Montenotte.
GIUGNO
Il governo manda in soffitta la Festa della
Repubblica, una ricorrenza
giudicata troppo di sinistra: da quest'anno si celebrera'
la "Festa del
Giornale". Berlusconi assiste alla parata militare,
accanto a lui il
presidente Ciampi, in una comoda gabbietta di bambu'. L'opposizione
tende la
mano al premier, che, generoso come sempre, vi depone una
lauta elemosina.
Circolano militanti dell'Ulivo con la testa spaccata: non
si tratta di
manganellate fasciste, ma di capocciate nel muro. Puntano
sul Carso gli
inseguitori di Bin Laden: abbandonate le cucine della "Sora
Nora", il super
ricercato arabo si sarebbe recato a Trieste mentre soffiava
la bora, il
caratteristico vento giuliano. Lo testimonia un video in
cui il mandante
degli attentati alle Twin Towers, con la barba scompigliata
dal vento,
afferma che Bush "xe' un mona". Una nuova indagine
Istat conferma che gli
italiani passano in media quattro ore al giorno davanti
alla tivu', poi il
televisore si scoccia, li spegne e se ne va a dormire. Sport,
si aprono i
Mondiali di calcio in Giappone sotto la minaccia del terrorismo
islamico: si
teme che i fanatici di Al Qaeda si infiltrino negli spogliatoi
e
sostituiscano le scorte di nandrolone con dell'innocuo tamarindo.
Il tecnico
azzurro Trapattoni invita a moderare l'ottimismo: "In
Giappone non troveremo
squadre-materasso, al massimo squadre-futon". La millenaria
civilta'
nipponica non spaventa i nostri ragazzi, che si cimentano
con l'alfabeto
locale: "So' ideogrammi, vor di' che pesano poco -
osserva il capitano Totti
-, se erano ideochili ce pensavo du' vorte". Nel primo
match con l'Ecuador
l'Italia gioca bene, corre e mette a segno un gol al 3':
la vittoria sarebbe
gia' nostra se non fosse per un perfido arbitro belga che,
per
imperscrutabili motivi, fa proseguire la partita per altri
87 minuti.
Maturita', molto abbordabile la prova di Matematica: "Riflettendo
sul
tragico caso di Novi Ligure, il candidato calcoli quanto
e' incrementata dal
21 gennaio 2000 ad oggi la vendita dei libri dello psicologo
Paolo Crepet".
LUGLIO
I meteorologi concordano, e' l'estate piu'
calda degli ultimi dieci anni:
per ritrovare temperature simili bisogna risalire al '92,
'93, '94, '95,
'96, '97, '98, 99, 2000 e 2001. In virtu' della devolution
che attribuisce
alle Regioni potere decisionale in materia di clima, la
Lombardia fissa il
tetto massimo per la colonnina di mercurio a 20 gradi, pene
pecuniarie per i
termometri che lo superano. Blitz della Delta Force americana
contro gli
antiproibizionisti italiani, dopo la notizia che Bin Laden,
scampato alla
bora, avrebbe cercato scampo in una sede del Cora. Ne fa
fede l'ultimo video
in cui Osama galvanizza i suoi fedeli promettendo canne
libere a tutti.
Giustizia, con un decreto Berlusconi mette fuori legge gli
installatori di
impianti di condizionamento, gli unici rimasti in Italia
che potrebbero
metterlo al fresco. Genova, manifestazione dei no-global
in ricordo del
tragico G8 del 2001; anche la polizia e' cosi' commossa
che non riesce a
trattenere i lacrimogeni. Bruciano centinaia di ettari di
bosco: sotto
accusa gli alberi irresponsabili che gettano via i mozziconi
di sigaretta
accesi. Le ultime spiaggie incontaminate della Sicilia si
riempiono di
imponenti complessi turistici: "Il paesaggio e' stato
rispettato -
assicurano le autorita' locali - lo abbiamo sepolto con
tutti gli onori".
Entusiasmo dei primi ospiti dei nuovi hotel: nella sala
ristorante si trova
sempre pesce freschissimo, specie durante l'alta marea.
Sanata la piaga
edilizia della Valle dei Templi di Agrigento: gli obsoleti
edifici greci, da
millenni privi di acqua, luce e gas, sono stati finalmente
abbattuti dalle
ruspe, agli de'i e' stato proposto di trasferirsi in una
villetta a schiera.
Boom di prenotazioni per il camping Lapillo, sorto esattamente
nel cratere
dell'Etna. I proprietari assicurano che non c'e' alcun pericolo
che il
vulcano erutti: "Ci diamo tutti i giorni l'Alka Seltzer".
Erika e Omar
ricevono in carcere la visita di alcuni deputati di Forza
Italia "Sembrano
freddi e insensibili, ma in fondo fanno tanta pena",
osservano i due
ragazzi.
AGOSTO
Berlusconi si concede una settimana di vacanza
nella sua villa alle Bermude.
Inutili le suppliche di chi gli chiedeva di pensare al bene
del suo Paese, e
di starsene lontano almeno un mese. Con il suo noto buon
cuore, il premier
ha lasciato il vicepresidente Gianfranco Fini in un ottimo
pensionato per
animali domestici, ha dato l'incarico alla vicina di andare
ogni giorno a
spolverare il presidente Ciampi. "Per qualche giorno
voglio fare solo il
papa'", annuncia il Cavaliere, e per una volta non
mente: i paparazzi lo
immortalano sulla spiaggia mentre spalma la crema a Paolo
Bonaiuti e gioca a
cavilluccio con Cesare Previti. Il ministro dell'Istruzione
Moratti
trascorre come sempre la villeggiatura nella comunita' di
San Patrignano:
"Macche' villeggiatura - rivelano i ragazzi -, e' che
tutti gli anni ce la
riportano, ma scappa sempre". Il presidente della Camera,
Pierferdinando
Casini, onora anche durante le ferie l'imparzialita' richiesta
dalla sua
carica: si fa vedere in giro con due fidanzate, una bionda
e una bruna.
Musica, sulle piste da ballo impazza il nuovo caliente ritmo
latino, la
"baldraca"; ma per chi vuole gustare un piu' autentico
sapore sudamericano,
e' sufficiente aprire un giornale per sentirsi trasportati
nel Cile di
Peron. Deciso a mettere a punto la campagna d'autunno contro
il governo,
Francesco Rutelli chiama a raccolta le varie anime dell'Ulivo:
ci riesce
solo con l'aiuto di una medium e di un tavolino a tre gambe.
Si spostano
sulla Laguna le ricerche di Bin Laden: a mettere sulle sue
tracce i
giustizieri Usa, un altro video in cui il malvagio emiro,
che ha lasciato la
sede del Cora, invita i musulmani a scacciare gli infedeli
dalla penisola
arabica con la tipica interiezione veneta "fora! fora!".
Pausa estiva anche
per la saga di Erika e Omar, i fans devono accontentarsi
delle repliche
delle vecchie puntate invernali.
SETTEMBRE
La lotta all'anima nera del terrorismo internazionale
non si ferma:
nell'ultimo video di Bin Laden e' scomparso il "fora!
fora!", ma in compenso
lo sceicco cita le rive della Dora. Incerte se si tratta
della Dora Riparia
o della Baltea, le forze Usa mettono a ferro e fuoco sia
il Piemonte che la
Val d'Aosta. Fatto sta che, a un anno dai tragici attentati
negli Usa, Osama
Bin Laden non e' ancora stato consegnato alla giustizia.
La giustizia fa
sapere di essere stufa di aspettare e annuncia che il prossimo
megacriminale
se lo fara' consegnare da un corriere privato. Il governo
Berlusconi si
rimbocca le maniche, anche perche' cosi' si vedono meglio
i Rolex di platino
che il premier ha regalato a tutti i suoi ministri. Il Foglio
di Ferrara
svela che ogni notte di luna piena centinaia di magistrati
milanesi, volando
a cavallo del codice penale, si riuniscono intorno a una
misteriosa figura
bendata con una bilancia in mano e celebrano oscuri riti
in cui una
bambolina nana e pelata viene trafitta da decine di capi
d'imputazione.
Carlo Taormina, nominato Grande Inquisitore, istruisce gli
interrogatori
alle streghe in toga, che vengono legate su pire di fascicoli
processuali e
bruciate nelle pubbliche piazze. Rasa al suolo la Procura
di Milano: al suo
posto viene eretta una basilica intitolata alla Beata Vergine
dell'Impunita'. Tante le sorprese alla riapertura delle
scuole: aule rimesse
a nuovo, decine di computer nuovi, scrivanie modernissime,
personale
cortese. Miracolo? No, con la riforma Moratti, l'ottanta
per cento delle
scuole pubbliche e' stato chiuso e gli edifici sono stati
trasformati in
banche. Narrativa, in vetta alle classifiche l'ultimo romanzo
di Andrea
Camilleri, seguito dai precedenti nove romanzi di Camilleri;
nella
saggistica primeggia la "Guida ai romanzi di Andrea
Camilleri", nei manuali
spopola "Snelli e sani con Andrea Camilleri".
Si salva solo il settore
gastronomia, con il best-seller "In cucina con Erika
e Omar".
OTTOBRE
In provincia di Avellino decine di morti
nell'incendio di un vecchio ospizio
per disabili; sotto accusa le inondazioni, che non arrivano
mai quando ce ne
sarebbe davvero bisogno. Ma le autorita' locali si rifiutano
di parlare di
"tragedia annunciata": "Venti disabili di
meno, e la chiamate tragedia?"
Medio Oriente, Israele chiede ai palestinesi un atto di
buona volonta', ad
esempio trasferirsi in massa nell'Antartide. Nel vertice
europeo di
Valencia, Berlusconi insiste per l'attivazione dello Scudo
Legale Europeo,
un gigantesco super-avvocato stellare in grado di respingere
qualsiasi
indagine proveniente da giudici intergalattici comunisti.
E' rottura
definitiva fra il premier e il ministro degli Esteri Ruggiero,
fiore
all'occhiello del governo di centrodestra: "Passi fare
figure di merda a
tutti i vertici internazionali, ma infilarmi tutte le mattine
nell'asola di
Berlusconi e' troppo faticoso". Si troverebbe in Sicilia
l'ultimo
nascondiglio di Osama Bin Laden: nel suo video piu' recente
l'ex talpa di
Tora Bora ha abbandonato il veneto "fora fora"
per la tipica espressione
sicula "uora uora", il che autorizza i marines
Usa a invadere l'isola.
Ormai, a forza di raid americani gran parte della penisola
e' ridotta a un
cumulo di macerie fumanti, ma il governo risolve il problema
varando una
legge che vieta alle macerie di fumare. Primi successi per
la nuova scuola
targata Moratti: ora, a un semplice ordine in lingua inglese,
ben otto
liceali su dieci riescono a riportare un bastone e a dare
la zampa. Fassino
ottimista: "Il Paese ormai ha capito cos'e' questa
destra. Il guaio e' che
ha capito anche che cos'e' questa sinistra". Televisione:
dopo un anno di
assenza, sta per tornare sugli schermi Rai Fabio Fazio,
con un graffiante
varieta' di satira antigovernativa: "Nessuna censura
- assicura lo showman
-, posso dirne di tutti i colori contro il governo D'Alema
del '99". Ad
Erika e Omar viene concessa qualche ora di liberta' da ragazzi
normali:
"Abbiamo organizzato un'uscita a quattro con un'altra
simpatica coppia,
Francesca Mambro e Giusva Fioravanti".
NOVEMBRE
Indecifrabile l'ultimo video di Osama Bin
Laden: non contiene indizi
sull'attuale nascondiglio del famigerato saudita. Ma la
Cia comincia a
domandarsi come mai Osama, nonostante si sia dato alla macchia,
nei suoi
filmati riesca sempre a sfoggiare turbanti di un bianco
impeccabile: l'unica
spiegazione e' che Bin Laden si nasconda in una tintoria,
e il Pentagono
lancia un'offensiva planetaria contro tutte le lavanderie.
Piu' saldo che
mai alla guida del Paese, Silvio Berlusconi capisce che
e' venuto il momento
di affrontare la spinosa questione del conflitto di interessi:
"Ci sono
troppi italiani i cui interessi non coincidono con i miei.
O si danno una
regolata, o li obblighero' a dimettersi". Bossi chiede
di ripristinare la
pena di morte, di cacciare dall'Italia tutti i non-cristiani,
a trasformare
il Po in una Grande Muraglia anti-sud. La replica dell'opposizione:
"Se
modera i toni e smette di picchiarci, ne possiamo parlare".
Molti cittadini
sperano in un intervento del Quirinale, ma ormai il presidente
Ciampi per
comunicare alla nazione puo' contare solo sul Telesalvalavita
Beghelli. Il
Parlamento Europeo obbliga l'Italia a consentire il rientro
degli eredi
Savoia: "Costituiscono ancora un serio pericolo per
la democrazia, ma tanto
voi italiani non avete niente da perdere". Il ministro
dell'Istruzione
Moratti, invitata al defile' per le nuove tonache delle
Orsoline, firmate
Armani, nega che la sua riforma scolastica abbia arricchito
gli istituti
privati. Le statistiche denunciano l'arretratezza tecnologica
dell'italiano
medio: cinque italiani su dieci possiedono un computer,
ma solo carnalmente,
e credono ancora che Internet sia il detersivo preferito
dai nerazzurri.
Cinema, i trentenni protestano contro il nuovo film di Gabriele
Muccino, un
altro corrosivo ritratto di una generazione infantile e
viziata: "Noi non
siamo cosi', uffa, e se quello continua lo diciamo alla
maestra". I
terapeuti del carcere assicurano che, dopo quasi un anno
di carcere, Erika
ed Omar hanno capito il loro errore: non si puo' sterminare
la propria
famiglia senza un perche', e soprattutto senza un alibi
decente.
DICEMBRE
Italia, il governo revoca la sospensione
temporanea dell'articolo 18 della
Costituzione: nell'intento di non alterare l'armonia della
nostra Carta
fondamentale, si decide di sospenderla definitivamente e
per intero. Viene
mantenuto il principio della separazione dei poteri: Silvio
Berlusconi
esercitera' il potere legislativo al mattino, l'esecutivo
al pomeriggio,
mentre riservera' le serate al giudiziario. Le leggi verranno
promulgate da
Bruno Vespa. Il centrosinistra tira un sospiro di sollievo:
per almeno un
secolo non dovra' piu' preoccuparsi di mettere insieme uno
straccio di
coalizione da presentare alle elezioni. Economia, terremoto
nelle tlc: Megan
Gale, con tutto quel che ha guadagnato come testimonial,
e' riuscita a
comprarsi Omnitel-Vodafone, e si prepara a risanarla con
provvedimenti
energici: "Vorrei sapere chi ha avuto la bella idea
di sprecare miliardi in
spot deficienti", sottolinea la bella australiana,
esaminando il dissestato
bilancio dell'azienda. Nella lunga ricerca planetaria dello
sceicco del
terrore, le truppe americane sono riuscite a ritrovare,
nell'ordine: la
tomba di re Artu', Bernardo Provenzano, Anastasia Romanov,
centoquindici
mariti scappati di casa, il tesoro del pirata Barbanera,
l'Arca
dell'Alleanza, la pancera smarrita a Waterloo dal duca di
Wellington, la
prova che Stalin era una donna, e le riserve segrete di
whisky di Jenna
Bush, ma nemmeno l'ombra di Osama. "Non sappiamo dove
sia Bin Laden" ammette
tristemente Bush in un accorato discorso dalla Casa Bianca.
Ma da dietro le
sue spalle spunta un'inconfondibile figura barbuta e in
turbante che grida:
"Tana libera tutti!". Il Presidente, con senso
del gioco tutto yankee,
ammette la sconfitta e si rassegna a stare sotto di nuovo:
conta fino a
venti, e la caccia a Osama riprende da capo. Esteri, vista
l'impossibilita'
di risorvere il conflitto israelo-palestinese, l'Onu ricorre
al vecchio
principio "fra i due litiganti il terzo gode",
e assegna Gerusalemme ai
cinesi. Sono un miliardo e mezzo, hanno l'atomica, fanno
paura anche agli
Usa e sono intraprendenti e tignosi come nessuno. In poche
settimane il
Medio Oriente e' interamente colonizzato: palestinesi ed
ebrei, sopraffatti
da un mare di orientali, piangono l'uno sulla spalla dell'altro
masticando
un involtino primavera. Si avvicina il Natale, una festa
all'insegna della
solidarieta': ormai i migliori campi profughi in tutto il
mondo sono
convenzionati con Visa, Mastercard e American Express.
